有问题就有希望

社工哥哥

无数次地被人问道：常常听别人倾诉苦恼，你不会被心理垃圾掩埋吗？
  J) b- r" z8 R
    不，不会的，因为我不认为那些苦恼是垃圾。
7 y$ ~$ [7 l4 d$ `4 h* u9 S3 d. B
  i+ f3 F' f: r7 b0 `* W8 l# ~) [! d" A8 W    那么，它们是什么呢？
4 u$ M6 r' d! b
: i. A4 g/ u5 ~# D7 \$ \% i    弗吉尼亚﹒萨提亚说：“当一个人有问题产生了，这是一个机会到来，一个新希望的开始，一个成长的起步。”

    我喜欢这样的说法，也因此喜欢萨提亚。
6 \  H2 I/ B1 Q+ _
6 K/ l8 l9 n+ ?& b    弗吉尼亚﹒萨提亚，美国女人，被称为“家庭治疗的哥伦布”。她是最早从家庭角度来看待和处理个人问题的人，也是最善于发掘人正向的资源，而不是去问“哪里不对”的心理治疗家。所以，她是大师。
! w* [' z# g: O1 i3 v
    可惜大师已仙逝，我只能从承继者那里去感受萨提亚模式的力量。

- ]  H, w% s. R, i   


/ x/ c: L! o/ D/ B* m
- I2 l: f+ z# m8 I6 v  A% A* h/ `( ^你不需要做受害者
4 q$ @/ z  E6 f+ c3 g


    约翰﹒贝曼博士，一位来自加拿大的顶尖萨提亚专家，放松地坐在沙发上，睁着他那双好奇的眼睛，望着来寻求帮助的人。

' \+ s8 a4 q. A0 m3 l5 g5 q3 f    他的问话，通常很短：

你的内心在发生什么？
" A9 D3 \# k' y$ o7 f
; |7 ~3 ~' v  y你的眼泪在说什么？
* N, j8 A8 j$ y1 ^0 ~& \' Y
你想改变什么？

你喜欢你自己吗？
0 Z, l" m1 [2 \) F1 o
: w9 w) q0 G- M: L/ M/ h+ Y% V3 U你认为你怎样才能快乐？
# _0 v6 I, p  g: v
……
* z1 V* m, T# R; n+ F- Q2 j9 x
) \1 j- E) N. j& E& K# s. d人们带着自己的“问题”而来，有的是强迫症，有的是婚姻问题，有的是人际关系问题。

2 N  e$ u8 z" s" z令我惊奇和感慨的是，每一个有“问题”的人，无一例外都有童年创伤：他们不是总被父母训斥、打骂，就是曾被父母冷落、疏远。成年以后，他们也很少感到快乐，“活得没意思”是他们的真心话，不管在别人眼里他们是如何成功。
# {2 T; S* T- ]1 `: ?% k0 R
" N/ K! ]% s+ A' s每一个人，都觉得自己是受害者，为家庭所害，为周围的人所害，为环境所害。

! O+ Y, v7 L+ g3 T有位女士，曾经苦苦哀求丈夫不要离开她，但丈夫还是决然离去了。10年来，她的内心充满委屈和愤怒，心里总有一个声音：“我对他那么好，他怎么可以离开我？”

贝曼望着她，轻轻地问：“那是一个失败的婚姻。你允许自己和悲伤接触？你对自己怎么看？”

“没有价值。”
' f; `- u' D) C* x4 w1 i
贝曼问：“如果你说你没有价值，是父母、前夫这么说吗？”
: m- V/ u' s6 ^. m$ M8 }
* g4 a3 o: ~7 [, L% G; t女士坚持认为，前夫离她而去，就是告诉她“你是一个没有价值的人。”

“这个声音又强又有力。你要把这个权利、这个力量交给你的前夫吗？你怎么能把它们拿回来？”
6 }5 p6 u( _1 N5 c! p7 x
女士愕然。哭了一阵后，她说：“我原来想对他说，我是世界上最爱你的人。现在我不想说了，我想说我是可以离开你的……”

原来，我们可以选择做“受害者”，让自己长期地陷在痛苦愤怒当中；也可以学着对自己负责，为自己做出新的选择。我们无法改变过去已经发生的事情，但却能改变那些事情对自己的影响。



8 f$ q+ H  Y: A你真和他人相遇了吗


8 K# C4 j/ ]! Z, A( t
  H* l/ v, Z' [- X在贝曼博士的“心灵转化工作坊”中，有时候我会想起我的一些来访者。他们是所谓的“成功人士”，却开着奔驰、宝马来找我哭。

! ]8 h0 W4 [! o& _5 e为什么他们成功却不快乐？

因为，他们不能和自己或别人发生真实的“接触”。

( ?# J+ A+ U8 }8 {; Y3 e萨提亚说，越是与自己或别人有完整、充实的接触，我们越能感觉到爱、价值感和健康，并且知道如何有效地解决我们的问题。
, g8 W3 ]7 B  g  a, l5 ]
7 i4 s7 C+ v# Q8 {6 m) o萨提亚说，“接触”能整合身心，培养自尊，增强你与自己、与别人的关系。
. f- s1 u' n6 v3 V& U9 T, P
" Q) z* G: e& Y0 H( ^; l$ f  `" ^% P难道，我们不是整天在“接触”吗？

; Y  T2 i& N- t( Q贝曼博士请志愿者走上舞台，摆出种种“接触”的姿态：有的人傲慢地向对方伸出食指，似乎在说：“你真笨！”“都是你的错！”有的人单膝脆地，向对方伸出自己的手掌，在无言地表达“你别生气了，都是我不好”；有人抱着自己的肩膀，一副“你离我远点”的架式；有的人弯腰，不停地晃动着双手，努力地惹人注意。
' j4 i' H  \0 }4 ]
“指责型”、“讨好型”、“超理智型”、“打岔型”，这就是95%的人常用的沟通形态。而当我们这样做时，并没有与自己、与他人真实而完整地“接触”，我们有很多的感觉和想法被压抑了，也导致人们彼此失望，关系遭到侵蚀和破坏。
( u$ r9 s" j' _6 b8 @( T6 c* L
“只有少数人是真正地‘相遇’，真正地‘接触’”，萨提亚曾不无伤感地说。

- q# J$ V# K9 z: b" m& H% ?4 V( L所以，她和她的同事们致力于帮助人们了解自己的沟通形态和学会“一致型”沟通：

- a) s2 g2 ~$ w4 R指责型的沟通，是只顾及自己和情境，却忽略了他人；
0 e/ |6 s+ ?& |, t
讨好型的沟通，是只顾及他人和情境，却忽略了自己；
% A9 s; Z, ~! O5 L2 S
) V' i+ D, ~) B! n: b8 @6 W超理智型的沟通，是只顾及情境，却忽略了他人亦或忽略了自己；
) C% P  R7 \$ w1 u
0 P0 s1 J4 g; R* z: i; O% A( Y打岔型的沟通，是既忽略了自己，也忽略了他人和情境。

只有“一致型”的沟通，在表达自己的感受和需要时，也顾及他人和情境。因此，在沟通中保持一致，才能提高自己和他人的自尊。
; m: m9 b; ^" U- Q
沟通，对于建立人际关系，就好像呼吸对于生命一般。

你愿意改变自己的沟通形态吗？
, c! P  O  U" ]' V
这意味着冒险，也意味着你想对自己负责任，你想活得更有质量——拥有一个健康的身体，一份对环境的赏心悦目感，一颗喜悦的灵魂，并感觉你活在一个很有意义的生活中。
3 X- a" J+ v: [