无数次地被人问道：常常听别人倾诉苦恼，你不会被心理垃圾掩埋吗？9 u4 ?" j9 @ ~3 K. [* T. u+ E
U% Z2 P1 u5 s" k" @- d& k 不，不会的，因为我不认为那些苦恼是垃圾。5 n" G; i% O6 f+ P5 e4 `3 ]+ d+ P/ \) w* D
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那么，它们是什么呢？# g2 s% |0 C5 Z, m) [3 I( v
, k+ Q: f7 n* P9 x( _2 r1 Y 弗吉尼亚﹒萨提亚说：“当一个人有问题产生了，这是一个机会到来，一个新希望的开始，一个成长的起步。”
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5 J4 C! B9 J% ` ^" x 我喜欢这样的说法，也因此喜欢萨提亚。
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; I* `1 E# y1 s+ E" g5 ]6 k 弗吉尼亚﹒萨提亚，美国女人，被称为“家庭治疗的哥伦布”。她是最早从家庭角度来看待和处理个人问题的人，也是最善于发掘人正向的资源，而不是去问“哪里不对”的心理治疗家。所以，她是大师。: S+ H& I* }+ B3 k0 I3 {9 s
- x0 v" b+ y' b- a* K! l, c 可惜大师已仙逝，我只能从承继者那里去感受萨提亚模式的力量。% _" M' ]' g( N" J! F$ |) T, Q
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O: J; C2 u6 x% B( @你不需要做受害者2 _, ]. D1 R9 x2 c/ y9 a' P* y; |
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, F7 j2 l1 Q, T# p# N3 } 约翰﹒贝曼博士，一位来自加拿大的顶尖萨提亚专家，放松地坐在沙发上，睁着他那双好奇的眼睛，望着来寻求帮助的人。, ]8 M" J2 j! O: h7 _
# f4 }5 Z8 M( n5 d! n3 o 他的问话，通常很短：
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你的内心在发生什么？8 Q# d: C7 ~; X# j4 G
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你的眼泪在说什么？
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4 H; I: U. }6 H2 y你想改变什么？6 K T' M' q8 n( f- a7 _: f
5 }( Y+ b% i8 O5 T; ^8 l; @你喜欢你自己吗？$ @7 X- U0 W! H( V8 h! h3 V u, g
: s0 Y% O7 Y3 a" t; z2 y; B你认为你怎样才能快乐？
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/ M, s- j+ Y a人们带着自己的“问题”而来，有的是强迫症，有的是婚姻问题，有的是人际关系问题。
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令我惊奇和感慨的是，每一个有“问题”的人，无一例外都有童年创伤：他们不是总被父母训斥、打骂，就是曾被父母冷落、疏远。成年以后，他们也很少感到快乐，“活得没意思”是他们的真心话，不管在别人眼里他们是如何成功。
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$ |, x9 J5 L$ b2 S' w每一个人，都觉得自己是受害者，为家庭所害，为周围的人所害，为环境所害。& q% |3 Y! v: E+ L' I
, s$ \2 e; D4 G. l( `4 `有位女士，曾经苦苦哀求丈夫不要离开她，但丈夫还是决然离去了。10年来，她的内心充满委屈和愤怒，心里总有一个声音：“我对他那么好，他怎么可以离开我？”
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贝曼望着她，轻轻地问：“那是一个失败的婚姻。你允许自己和悲伤接触？你对自己怎么看？”
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: w. ?2 ~& C, t' \3 U8 T# p“没有价值。”- G" W5 J1 s, V x
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贝曼问：“如果你说你没有价值，是父母、前夫这么说吗？”2 u! s# V# G3 k
. h7 ]0 T' f; D9 P8 Y3 [: y女士坚持认为，前夫离她而去，就是告诉她“你是一个没有价值的人。”
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8 i% ?# L0 l& M% S“这个声音又强又有力。你要把这个权利、这个力量交给你的前夫吗？你怎么能把它们拿回来？”
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, g& O+ m$ {9 Y! f女士愕然。哭了一阵后，她说：“我原来想对他说，我是世界上最爱你的人。现在我不想说了，我想说我是可以离开你的……”+ o2 Y& h7 K$ a4 O0 @+ N% w
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原来，我们可以选择做“受害者”，让自己长期地陷在痛苦愤怒当中；也可以学着对自己负责，为自己做出新的选择。我们无法改变过去已经发生的事情，但却能改变那些事情对自己的影响。
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+ `, p# k) H$ Y/ _! B6 N你真和他人相遇了吗
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在贝曼博士的“心灵转化工作坊”中，有时候我会想起我的一些来访者。他们是所谓的“成功人士”，却开着奔驰、宝马来找我哭。
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( Z k' l6 L/ K) ?9 r* z5 t为什么他们成功却不快乐？
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% O, c1 f; a& S+ ^) w因为，他们不能和自己或别人发生真实的“接触”。
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萨提亚说，越是与自己或别人有完整、充实的接触，我们越能感觉到爱、价值感和健康，并且知道如何有效地解决我们的问题。% h9 B$ Q, V, S( |; f
$ s: D# {1 x) |- G" Y萨提亚说，“接触”能整合身心，培养自尊，增强你与自己、与别人的关系。4 l9 }. i; {! q# q
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难道，我们不是整天在“接触”吗？
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4 N# d* b7 L7 I5 b3 H+ X贝曼博士请志愿者走上舞台，摆出种种“接触”的姿态：有的人傲慢地向对方伸出食指，似乎在说：“你真笨！”“都是你的错！”有的人单膝脆地，向对方伸出自己的手掌，在无言地表达“你别生气了，都是我不好”；有人抱着自己的肩膀，一副“你离我远点”的架式；有的人弯腰，不停地晃动着双手，努力地惹人注意。
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“指责型”、“讨好型”、“超理智型”、“打岔型”，这就是95%的人常用的沟通形态。而当我们这样做时，并没有与自己、与他人真实而完整地“接触”，我们有很多的感觉和想法被压抑了，也导致人们彼此失望，关系遭到侵蚀和破坏。
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“只有少数人是真正地‘相遇’，真正地‘接触’”，萨提亚曾不无伤感地说。& w+ m3 r3 F. K* p! u
3 h& Q9 l6 C, N) G所以，她和她的同事们致力于帮助人们了解自己的沟通形态和学会“一致型”沟通：" G9 c# f$ c4 V- [) J
Q% L( Q% A; @指责型的沟通，是只顾及自己和情境，却忽略了他人；( \% ~( l7 m" a- y2 A
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讨好型的沟通，是只顾及他人和情境，却忽略了自己；5 B7 ~, W% x1 R$ B
8 W* q, _- ]! q& d! m超理智型的沟通，是只顾及情境，却忽略了他人亦或忽略了自己；3 o8 f- F& A9 w
/ z, z6 d8 j1 E( A+ t3 x打岔型的沟通，是既忽略了自己，也忽略了他人和情境。
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只有“一致型”的沟通，在表达自己的感受和需要时，也顾及他人和情境。因此，在沟通中保持一致，才能提高自己和他人的自尊。
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1 R# p% g) F% J7 T" E/ r沟通，对于建立人际关系，就好像呼吸对于生命一般。
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$ \: `4 X' I. D8 i你愿意改变自己的沟通形态吗？) |0 N Y) r3 o+ d
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这意味着冒险，也意味着你想对自己负责任，你想活得更有质量——拥有一个健康的身体，一份对环境的赏心悦目感，一颗喜悦的灵魂，并感觉你活在一个很有意义的生活中。
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发表于 2011-6-20 15:23
